今思うこと(ある意味の諦め？笑)
愛情をたくさん感じるし、
自分もめちゃくちゃ好きらしい。
お互い思い合ってるってことは、日常で感じられてるからこそ、なんでレスなんだろうって悩み始めた訳で。
仲良くしてたら子どもはできる
が私の考え方だったけど、仲良くてもレスは起きるし(いろーーんな理由で)、じゃあ仲良くないのか、好きじゃないのか、大切じゃないのか、愛してないのかと聞かれたらそうじゃないと答えられるし。
なのにレスなのは、今はお互いそれどころじゃないのかなぁって。タイミングじゃないだけなのかな〜って。
レスで子どもなんてできる訳ないからこそ、2022年の私たちに、今の私たちに子どもができるという巡り合わせがないだけなのかな〜って。
これからできるかなんてわかんないけど、
30歳でも1年で妊娠する確率って低いと知って、改めて「子どもいない夫婦」っていう可能性もあるのだろうなぁって思い始めた。
子どもができる運命、人生ならレスは解消されてるだろうし。
レスのない人生になるならそのうちそうなるだろうし。
この今でさえ思い合えてるなら、なるようになっていくんだろうな〜って。
これまで子どもいなきゃダメ
いて当たり前としか考えてなかったし
できる前提でしかものを見てないからこそ焦ってたんだろな。
早く結婚するから偉いのか？”勝ち組“なのか？
子どもいるから偉いのか！”勝ち組“なのか？
それなりの大学、稼ぎ、家、ファッション、だから偉いのか？”勝ち組“なのか？
モテるからいいの？早く彼氏いるからいいの？経験早いからいいの？チヤホヤされるからいいの？可愛いからいいの？総合職でバリバリ働くからいいの？
なんか常に競争してたし、見栄張ってたし
メンタル雑魚な私に、上には上がいる競争をしようとするのは向いてない。
自分が劣等感を抱く項目は、どこかで誰かに対して優越感に浸ってた項目なのかなって。
中途半端に競争片足突っ込んでは疲れ
ドロップアウトして
劣等感抱い、じゃあこの項目なら！
って生きてきてたなぁ
根本は同じなのに。
心のどっかで適齢期で結婚出産することがゴールというか、物差しになってたんだろな。
競争社会で生き抜けるのは自分の欲求に素直な人だなって思う。私はひねくれてる(笑)
モテたい、チヤホヤされたい、金持ちになりたい、玉の輿に乗りたい、インスタでオシャレ投稿したい、バリキャリに憧れる etc
こういう欲求を恥ずかしいと思って口にできないのが私。
私なら欲求もコンプレックスも口にできないけど、これを口にできる人が競争社会で勝っていくんだなって身近な人を見ても感じてる。
とりとめないけどこんな感じで。
夫依存？他人軸？号泣を経て自分と向き合う
夫への感謝が足りてない、言葉にできてない、自分の思う愛情表現以外は受け取っていないetc
に気づいて、気持ち新たに改心しようと生活していた。
激務の中どうにか帰宅しようとしてくれたり
家事をしてくれたり
出かけようとしてくれたり
心から嬉しいし有難いなぁと感じられてるし、お出かけも楽しめたんだけど、
ここに来て新たな心のささくれに気づく。
子どもです。
元々子どもいたらいいよね〜欲しいね〜と思ってた私が結婚直後、子どもを意識した結果
「こんな生きづらい世の中に産み落とすなんてエゴ。私の人生だって8割辛いのに。それにこれからの日本が明るい社会である希望もない。」
となってしまって子どもが欲しいという感情が消え失せてしまった。
「なんで何の疑問も持たずに産もうと思えるの？」と思ったり、自分の過去(物心ついた時〜現在までの学校や家庭環境)について振り返ることになったりして、負の奥底に沈んでた。
「え、生きる意味ある？いつ死んでもいいかな。あ、でもスマホとかTwitterとか日記見られるとまずいな。綺麗に消してからじゃなきゃ死ねない。」
結婚後約半年のメンタル(笑)
夜中3時とか4時までは生きてる意味ないじゃんとうじうじして泣いてた。
今思うと異常。
まあこっから子どもいてもいいかな→欲しい！！にさらに約半年かけて辿り着いた訳で。
「子どもいらない」の病みモードまでにも、子ども欲しいのにレスだな、という悩みはそれなりにありつつ、結婚前からレス解消を訴えてはいたんだけど。
この「子どもいらない」の病みモードで徹底的に、仕事、家族、過去と向き合ったがゆえに今度は「めっちゃ子ども欲しい」マインドになった訳で。
心に大怪我を負った年末からまだ2、3週間程度。
「子ども欲しいのにレス」「20代で絶対産みたいのに」「なんなら来月妊娠してもいいくらい」な若干暴走モードな私がレスに耐えられるはずもなく心がザワザワ。
友人の妊娠安定期報告とエコー写真でスイッチオンの号泣へ。
友人も子ども欲しくて1年くらい悩んでたのは聞いてたので、めちゃくちゃお祝い気分だったのにこのダメージ。
かなり効いているっぽい。
で、今後の課題と気づいたこと。
◆自己肯定感
→分かってはいたけど、どうやらまだまだ低いらしい。(男性に求められなかったり、言い寄られない＝女として終わってる思考。果たして本当にそうか？？)
どうやら異性との関係でもまだ残っているらしい。特に交際後のメンタルが雑魚。
特に「女1人でもバリキャリとして生きてやる。彼氏なんて一生いらん。」な自立系と思ってた(実際その気はあったんだけど…笑)から、相手に委ねる女になろうとしてたのが拗らせてるっぽい。
チヤホヤされることで自分にも価値があるんだと感じてたからだろうなぁ。
◆思考の癖
→仕事でメンタルやられた時に知ったことだけど、忘れてたし、自己肯定感とも繋がることを知った(思い出した？笑)。
0,100、白黒、べき思考、ネガティブ、悪い未来を妄想するとかがまだまだ健在してた。
特にべき思考と悪い未来に妄想が強いかな？
「病気の確率を減らすために20代で産むべき」「結婚後1、2年後に子ども産まれているべき」
「子ども産むなら20代(遅くても28歳)」っていう執着心。自分の母と同じ年齢だから。結婚も若干この焦りがあって25ギリで入籍してる。
「激務旦那は転職すると言ってるけど、本当に行動するつもりあるの？？どうせいつもみたいにのんびりして2年、3年過ぎるんじゃないの？その頃私30だし。もし転職しても、新しい環境に慣れないから、転職したてで忙しいからってレスのままなんじゃない？じゃあ後何年(5年とか？！)こんな辛い思いしないといけないの？！」
まだ何も起きてないし、旦那の本気度も分からないけど、勝手に決めつけてめちゃくちゃ落ちてる。(★)
あと、結婚から1年で「子どもいらん！→いてもいいかな…→欲しい！」まで変わってるんだから、私も旦那もメンタルや考え方が1年後にはどうなってるかなんてわかんないよ。(ポジティブな意味でね！)
しかも仕事に関してもこの1年で私自身変化あったのに、なんでこんなにマイナスイメージしか想像しないのかしらねぇ…笑
馬鹿だわ(笑)
◆自分を大切に(下とほぼ同じ)
→基本的に他人優先してるから、まずお前の乱れた生活リズムを変えなさい(あなた(=私)体とお肌とメンタルに悪いからね！！)
◆自分軸(上とほぼ同じ)
→どれもこれも旦那に寄りすぎてるから落ちてるんだと気づいた。
元々他人軸な部分はあったけど、まさかお付き合い〜結婚後のパートナー相手にも適応されてるとは。
だいぶ依存心は抜けてきてたと思ったけど、残ってるっぽい。
特に(★)、旦那が変わらないとか、本気なのかどうか転職とか将来に対する考え方が分からないからって、メンタル振り回され過ぎてると思う。
異性に振り回されるって、付き合う前とか、連絡遅くてLINE何回も見る、だけじゃないのかもって。
そうそう自分軸なようで他人軸だったと気づいたのが、「私の幸せには夫と子どもの存在、笑顔の家庭が必要」と思い込んでたことに気づいたのがきっかけ。
これって結局夫や子どもの存在に自分の幸せの所在？を頼ってるなと。そのために私が笑顔でいられる環境を提供する、って考えてたけど、若干順序が違う気がしてる。
根本が自分の幸せに他人が必要、その他人様に頑張ってもらうために私は自己を犠牲にしても頑張ります。なぜなら、それが私の幸せになるから、って思考回路だったのかなと。
◆生活リズムを私のリズムに戻す
→これは上と関連してる、具体的行動策。
激務旦那とは規則正しい生活してたら話す時間もないし、LINEが苦手らしくろくに会話が成り立たないし、で「遅くまで起きちゃう」ことが増えた。
最近は仕事やら、ダラダラしたいからって理由で2、3時就寝当たり前。
で、ラッキーなことに3時頃帰宅した旦那と会話するって流れが日常になってた。
だから変えたい。シンプルに午前中がほぼ潰れるのも地味にストレスを感じ始めてるし。
最初は「ちょっとでも顔合わせたい」「自分が起きてないとコミュニケーション取れない」だったんだけど、今思えばこれも依存？笑
この辺り判断できないけど、ライトな気持ちからだんだん生活リズム崩れてるのは事実。
◆没頭できるものを見つける
→趣味はあるにはあるけど、もっと没頭できる(レスとか子どものことを忘れるくらい、意識しないくらいの)物が必要かなって考えてるから。
まあ結局自分って結構旦那のこと好きなんだなぁと思いましたわ。
結婚前はどうしても子ども欲しいなんて思ってなかったのに、年齢とともに焦りが出てきてる。
一緒にいたら面白いからって、一緒になったはずなのに、子どもできそうにないなら別れるべき？ずっとレスなら離婚すべき？ってなんだか「違うよなぁ」な気分。
でも説明はできないし、苦しんだのも事実。
とりあえず生活リズムが最も大事な気がしているのと、紙に書いて、ブログにも書いて落ち着いたので寝ようかしら。
気づいた&誤解してたかもポイント
嫌な感情以外も書き残そうと思う。
大きく私が爆発した後、恐らく仕事に関する本を2冊も買っていた。
読書嫌いな夫が。
最初は「え、仕事・・？」って疑問もあったけど、少し男性心理を知ったことで納得🤏
女性が綺麗になる、自分磨きと称してヘアケアやボディケアに力を入れたり、メイクを研究してみたりするのと同じ感じなのが「仕事」なんだなぁと。
子どもの頃は足速い、スポーツできる
中高と進むと賢さが
モテる、かっこいい、素敵だと言われるであろう要素に加わり、社会に出たらそれが仕事になってると。
後は感情を感じるのが苦手？な生き物らしい。
最近女友達と話したりするから改めて思うけど、女の人は「どう思ってるか教えて欲しい、あなたの気持ちを知りたい」ってめちゃくちゃ思うっぽい。
私も死ぬほどこれは言ってて、その度に明確な答え、求める答えがなくてモヤモヤイライラの負のループに陥ってた。
特に「結婚」への決断？がかなり面白い。
したいと思う気持ちはあってもダラダラ先延ばしにしたり、「僕は君のことが大好きでずっと一緒にいたいから結婚して欲しい」のフレーズが言えない男性って多いんだなぁと。
女性サイドは「○○が結婚したいなら結婚しよう」とかそんなのいらない！そんな覚悟なら他の人と結婚するわ！
が割と多い印象。
「結婚しよう」の一言がなんで言えないの？
お金かけてくれなんて言ってないのに。
まぁ結婚する気のない人もいるだろうけど、したいと思ってても女性が思うよりチンタラしてるように目に映るみたい(笑)
結婚ラッシュもあってか結婚の話題も多いし、実際プロポーズ遅すぎ問題は自分含めて身近で3件発生してた。
気づいた💡ポイント
誤解してたか🤔もなポイント
■男性はほんとに感情の生き物じゃない。感情を感じたり、言葉にするのが苦手らしい。
■奥さんを幸せにする、笑顔にする、子どもが欲しい、とかも最終的には「仕事を頑張る」に行き着くっぽい・・
仕事頑張る=もっとお金稼ぐ
■これは「養う」に対する感覚、覚悟が恐らく女性と大きく乖離してるからこそ自分が理解しづらいポイントなのかも。
読者してる姿を見たことがない
読書進めても全面拒否
な夫が2冊も本を買っていたことが、何よりの変化な気がする。
何かしらを考えて行動してるんだろうなぁ・・
ちなみに過去に1回本を買ってたことがあって
その時もだいぶと本人なりに悩んでたようだった。
まあ読んでないのだけど(笑)
私の気持ちの持っていきかたは、
前までの「何がなんでも一緒にいたい！頑張りたい！」までは回復してないので、まあのんびり流れに身を任せるつもり。
ただ自分の中に「意固地になってないか」「誤解してたポイントもあったかも」という視点は忘れずに生活したい。
「あんなにブチ切れたのに笑顔でいるとか無理。負けた気がする。恥ずかしい。」
「ここでいい顔したら(すぐに笑顔になったら)相手をつけあがらせるかも。」
な思考もちょっとあるみたい。
心の距離が近すぎる
まさにそうだと思う。
親子関係が微妙だったからこそ
自然と自分の次にパートナーが来てしまうのも無理はないんだなと思う。
心の距離が近すぎるからこそ「家族」になりすぎて、「男女の距離感」が無くなってたんだろうな〜
別に今すぐ頑張る気力はもうないけれど、意識して心の距離を離してみるのは良いのかもしれない。
相手が誰であっても同じだから。
父親と仲良くないからこそ、どんな人が相手でも両親よりも近い距離に置いてしまうと思うし。
心の距離を離す練習かな。
気づいたこと
ふとした瞬間に、過去うまくいったかもしれない人を思い浮かべる。
あ〜偶然どこかで再会しないかなぁと思ったりする始末。
誰でもいいから男の人に話を聞いてもらって、慰められたい。
という考えが自分の中にあることに気づいた。
男性は女性に気を遣ってくれるから(逆も然り)優しいのは当たり前なのに、それを分かってて甘えようとする自分のずるさ。
それで悲しさとか虚しさを癒そうとする浅はかさ。
自分が女性らしいかどうかの価値基準が異性に求められることになってしまってる気がした。
レスはもともと2人の間にあった問題が表面化するツール(？)の1つだと思ってるからこそ、自分にある弱さやセコさに気づく。
直接のレスの原因じゃないとしても、間違いなく私の中の問題で、気づく必要のあることだと思った。まあ薄々感じてはいたけど。
異性という存在以外から、自分に自信を与える、女としての自信を与えていく必要があるのかな。
最近、在宅時間でもメイクをすること、ボディケアをすること、部屋着を好きなものにすることが自分に女としての自信を与えてくれる行動だと気づいた。
たぶん冒頭の事柄は、これらの延長線上にあるマインドの問題だと思う。メイク云々は外見のことだから。
なんで見られもしないのにメイクして下着ちゃんとしたものをつけなきゃダメなの。楽がいいに決まってる！
自分だってだらしないじゃん！
とかそういう話ではないということを痛感したから、今回も同じようなことだと思ってる。
「誰でもいいから男の人に話を聞いてもらいたい」という思考回路が自分を悲しませる、自信をなくす行動なんだろなあ。
どう考えるべきかはこれからの課題。
レスについて| 今の気持ちと状況
書こうと思ったのは、気持ちを残しておきたいから。
吐き出したいから。
解決されるのかはわからない。
でも解決したい気持ちはあるのかな？と感じたので残すことにした。
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結婚する1年前ほどにレスについて悩んでることを爆発させた。
その後3、4ヶ月〜半年のペースで爆発させている。
今は結婚して1年が経とうとしてる。
直近ではレスというよりも、休みの無さや帰宅時間の遅さ、愛情表現については主な内容。子どもの話から若干レスのついても言及はしたもののこれまでよりは薄めで伝えた。
今月解消されようとは望んでもなかったけど、ちょいと行動しようと思った。
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結果、レス関係なくそれ以前の旦那の態度にムカつき、悲しくなって爆発。
背景にレスが絡んでたこともあり、惨めさと虚しさがプラスされた。
どちらかならここまでではないものの、涙が止まらず。
電車や実家でも泣く年末年始を過ごした。
(マスクして目を閉じてるので目立つような泣き方はしていない。)
レス以前に普通に悲しいしムカつくじゃん
ってのが感情を爆発に向かわせた笑
こんな関係でレス解消なんて笑わすぜって感じ
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一応LINEではかなりの文を送って、やっとこさ本音を垣間見れたので、一旦お別れモードはOFFにすることにした。
プレッシャーや焦りは与えてた自覚もあるし、レスがテーマになると仕方のないことだと思ってる。
本人から聞けたことが大切。
今まで肝心な本音をなかなか口にしない人なので、そういった面で改善する必要があると感じてたので。
プレッシャー感じるよね、そりゃあ。
焦るよね、私も焦ってる。
とりあえず今後は自分から誘おう誘おうと行動するのはやめることにした。
お互い乗り気の期間に誘われるのと、性欲のない時期に誘われるのはまた重みが違うと思うから。
基本的に向こうから誘いたいタイプな感じで、こちらからグイグイこられるのは引いてしまうのかなと。
なんとなくそう思ってたけど、とりあえずレスが改善されるまでは引くことにした。
自分の思いの丈は伝え切ったので。
とはいえ、今月どんな進展があるのか超絶不安。正直何も起きないと思ってる。
そうしら今後も同じこと繰り返すのか？
と、これがすっごい不安。
